Desgraceiras do cotidiano

Abrir uma nova aba do Firefox e esquecer o endereço que ia digitar.

Aí você fica 4 segundos olhando pra tela. E nada ainda.

Homem aposta na própria vida

Homem com câncer aposta na própria vida e leva 10 mil libras

O britânico Jon Matthews, que médicos disseram que morreria em poucos meses quando foi diagnosticado com um câncer terminal em abril de 2006, não só continua vivo como, aos 59 anos, faturou 10 mil libras (US$ 16.180) ao apostar em sua sobrevivência.

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E o objetivo dele é doar a grana toda para organizações que trabalham com doentes de câncer. Exemplo de vida sem dúvida.

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Mais detalhes aqui!

Barry and Fible? Só pode ser vadiagem

Toda vez na faculdade eu pego o celular da Etiele pra ouvir essa música. Mas pra garantir meu momento de vadiagem resolvi postar aqui pra ser mais acessível pra mim. Enfim, [liga voz de locutor da Sessão da Tarde] esses dois carinhas vão se meter em várias confusões juntos[desliga voz de locutor da sessão da tarde].

Esse vídeo é o original, com a voz original, sem edição. Não tem graça nenhuma, e é muito gay.

Nesse vídeo aqui, a coisa fica mais profissionalmente idiota. Eu ri.



Continuação da saga. "...e jantaram, um kilo de passstel". Rs.

A levada da breca?

Já não bastasse Cauê, Jéssica, Yudi, Priscilla e Maisa pra completar a "galerinha do mal" das manhãs da criançada, agora temos Rebeca, a Punk versão brazuca.
Reconheço que estou meio desatualizado já que a levada da breca já está no ar já há algumas semanas. Mas vamos ver como essa nova carinha vai se sair.

Imagens anti-cigarro

Foi lançado nessa terça-feira pelo Ministério da Saúde novas imagens de conscientização contra o cigarro. Como se fetos em vidros fossem para os fracos. Mas eu acho que tudo que puder ser feito pra escrachar o mal que o cigarro faz tá valendo.
Eu odeio cigarro fácil, fácil. E fico triste de saber que muita gente que eu gosto ainda fuma. Mas enfim, sei que algumas delas irão passar por aqui mesmo, então lá vai.

Só pra lembrar do estrago que essa porcaria pode fazer.

A imagem editada e organizada achei no Webmais.

Poké Loco

Só pra descontrair no domingão.

Piadinha interna

HAuahauhauhauahuahauhauahuahaua...Estreiei com uma isca no Insoonia.

Mas fique calmo meu jovem leitor, clica aqui que tem algo sobre a Maísa mesmo. Dessa vez é sério. :D

Dando um tempo

Galera, acho que vou dar um tempo do blog(Não irei abandonar). Ultimamente tenho trabalhado muito em cima de achar coisas legais para pôr no blog, e tudo que eu acho já está postado em um milhão de blogs por aí. E é sempre a mesma coisa. E também preciso estudar mais pra faculdade e principalmente pra um crescimento de conhecimento em geral. E pretendo colocar coisas novas no blog, mas coisas que não estejam na net (se possível), algo diferente que não tem em outro blog. Enfim, espero que eu tenha uma idéia bem legal e que principalmente vocês gostem. Dei uma passeada em um monte de blogs e todos tem uma leve semelhança a nível de postagens e assuntos. E não quero ser mais um.
E aproveito também pra lembrar dos meus leitores quase sempre assíduos e comentadores TOP* Aninha e Diego. Falo isso por que dentre quase 24.000 visitas, eles são um dos poucos que retornam para ver o que tem de novo e ainda se dão o trabalho de comentar Pelo menos tenho um feedback certo. E agradecer também por que de alguma forma o esforço de colocar alguma coisa legal aqui, vale a pena.
Quando eu for no Jô falar do blog eu vou lembrar de vocês dois...hauhauahuaha...

E pra começar essa nova fase de busca de novos conhecimentos gerais vou desligar o pc. :P

* Aaahh, vai. Comentar mais de 4 vezes é coisa de comentador TOP.....rs

Vou ali ler e aprender alguma coisa nova e já volto pra postar. :D

Novo leitor

Estava eu tomando banho, e de repente começo ouvir risadas vindo do quarto. Era meu pai lendo meu blog. :D
Meu paraíba predileto. :P
Eu e meu blog alcançando as massas....\o/....rs

As 10 maiores tragédias em estádios de futebol

1. PERU X ARGENTINA

Local - Lima (Peru)

Competição - Torneio Pré-Olímpico

Vítimas - 318 mortos e mais de 500 feridos

Ano - 1964

A Argentina ganhava por 1 a 0 quando o juizão resolveu anular um gol do Peru, o que despertou a ira dos 54 mil torcedores que superlotavam o Estádio Nacional de Lima. Pedras e garrafas voavam no campo enquanto torcedores invadiam o gramado. A polícia interveio e milhares de torcedores correram para as saídas do estádio. Com os portões trancados, centenas de pessoas foram esmagadas.

2. HEARTS OF OAK x KUMASI ASHANTI KOTOKO

Local - Accra (Gana)

Competição - Campeonato Ganês

Vítimas - 126 mortos e 90 feridos

Ano - 2001

O pau comeu entre os torcedores dos times de maior rivalidade no futebol ganês. A polícia tentou conter a briga com bombas de gás lacrimogêneo e os torcedores que tentaram escapar da confusão encontraram todas as saídas de emergência trancadas. Briga + saídas bloqueadas = tragédia.

3. NOTTINGHAM FOREST x LIVERPOOL

Local - Sheffield (Inglaterra)

Competição - Copa da Inglaterra

Vítimas - 96 mortos e mais de 200 feridos

Ano - 1989

O jogo valia pela semifinal e o estádio de Hillsborough estava superlotado. Cerca de 5 mil torcedores sem ingresso forçaram a entrada no estádio até que a polícia abriu os portões. A "manada" avançou, esmagando quem já ocupava as arquibancadas. A tragédia só não foi maior porque alguns torcedores conseguiram pular para dentro do campo.

4. MUKTIJODHA x JANAKPUR

Local - Katmandu (Nepal)

Competição - Amistoso

Vítimas - 93 mortos e mais de 100 feridos

Ano - 1988

Jogo de futebol no Nepal entre um time local e outro de Bangladesh só podia mesmo terminar em show de horrores. Mas desta vez o horror não ficou só dentro de campo. Tudo ia bem até começar uma chuva de granizo. A multidão correu para se proteger e dezenas de pessoas foram pisoteadas e esmagadas contra os portões.

5. GUATEMALA x COSTA RICA

Local - Cidade da Guatemala (Guatemala)

Competição - Eliminatórias da Copa do Mundo

Vítimas - 84 mortos e mais de 150 feridos

Ano - 1996

Cerca de 60 mil ingressos foram vendidos, embora o Estádio Mateo Flores não suporte mais de 45 mil espectadores. Antes de a bola rolar, uma avalanche de gente acabou espremida no alambrado. O presidente do país, presente no estádio, suspendeu a partida na hora e a Fifa interditou o estádio por dois anos.

6. RIVER PLATE x BOCA JUNIORS

Local - Buenos Aires (Argentina)

Competição - Campeonato Argentino

Vítimas - 74 mortos e mais de 150 feridos

Ano - 1968

O clássico mais tradicional da Argentina nunca é muito tranqüilo. Mas, dessa vez, a torcida exagerou, armando um incêndio a partir de uma pilha de papéis picados. O fogo assustou os torcedores, que correram em direção às saídas do estádio. No corre-corre muita gente caiu, foi pisoteada ou esmagada contra os portões.

7. SPARTAK MOSCOU x HAARLEM

Local - Moscou (Rússia)

Competição - Copa da UEFA

Vítimas - 66 mortos (mas 340 extra-oficialmente) e 100 feridos

Ano - 1982

O Spartak precisava de três gols de vantagem, mas vencia por 1 a 0. A torcida já ia embora quando saiu o segundo gol. Muita gente voltou para ver o fim do jogo, gerando tumulto e dezenas de torcedores espremidos.

Banal

8. CELTIC x RANGERS

Local - Glasgow (Escócia)

Competição - Campeonato Escocês

Vítimas - 66 mortos e 100 feridos

Ano - 1971

O Celtic abriu o placar faltando um minuto para o final. Mas, já nos acréscimos, o Rangers surpreendentemente empatou. A festa foi tão intensa que uma escadaria cedeu, fazendo uma pilha de torcedores.

9. BRADFORD x LINCOLN

Local - Bradford (Inglaterra)

Competição - Campeonato Inglês (3ª divisão)

Vítimas - 56 mortos e 200 feridos

Ano - 1985

A torcida do Bradford festejava o título - conquistado na rodada anterior - quando um incêndio tomou conta das arquibancadas de madeira. Os torcedores tentaram escapar pelos portões do estádio, mas muitos nem chegaram lá.

10. ZAMALEK x DUKLA PRAGA

Local - Cairo (Egito)

Competição - Amistoso

Vítimas - 49 mortos e 50 feridos

Ano - 1974

O jogo não valia nada, mas a torcida compareceu em massa: o estádio, que tinha capacidade para 40 mil pessoas, teve que suportar 80 mil! A estrutura não resistiu e parte das arquibancadas desabou.

Fonte: daki!

E se...

Briguinhas de namoro....

Apresentações clássicas da internet

Desgraceiras do cotidiano

Sabonete com pentelho.

E ainda usa as unhas pra tirar.

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São nesses momentos que você percebe o quanto a vida é injusta.

Eles estão de volta

Eu sei que eles não precisam de ajuda minha pra serem divulgados, e também tô postando isso aqui por que eu achei muito profissional esse vídeo que eles editaram.
Parabéns ao Flávio Lamenza e ao Rodrigo Fernandes pelo trabalho.
Enfim, chega de papo e vejam o vídeo.

Tá faltando mais o quê?

Preta Gil vai cantar com Stefhany, sucesso da internet

"A cantora Preta Gil já acertou sua primeira participação em
seu show no Canecão: a piauense
Stefhany."

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Terremotos, fome, miséria e guerras....São para os fracos.
Fujam para as colinas....

Piadinha interna

Bem, eu já pensava em fazer algo parecido já tem um tempo. E hoje resolvi pôr em prática e ver em que bicho isso pode dar.
Mas enfim, serão coisas banais que estão acontecendo no dia-a-dia. E ao serem postados aqui, logicamente só vão entender quem costuma acessar e ler os posts. Explicação desnecessária já que o título diz tudo, mas enfim. E outra, eu pretendo desenvolver ainda essa idéia e resolvi colocar logo no ar pra não surgir um outro cara com o mesmo tempo que eu(vagabundo), e as mesmas idéias idiotas.
Espero que gostem, e aos que acessam o blog constantemente, peço idéias caso tenham entendido a filosofia da coisa. :D
Espero também que eu tenha idéias legais, se não é só vocês comentarem e dizer o que acham.

Novo concorrente do Goggle?

Foi lançado ontem, o site WolframAlpha. Novo site de buscas, que encaminha respostas objetivas ao usuário ao invés de mostrar a velha lista de links do Google.

Mas a idéia é bem legal. Se você quiser saber a história de alguma civilização antiga, ao invés de você receber uma listagem de sites contendo informações sobre civilizações, povos, história e etc., o próprio site já puxa toda informação que você procura e exibe na hora. Agora é aguardar uma versão em português.

Tirinha idiota

Copiei e deitei, daqui!

Relaxa aí, vai!!!

Embora o vídeo não seja tão bem feito, a música e a interpretação de Eva Cassidy já vale a pena.
Enfim, relaxe e tenha uma boa semana. Por hoje é só, abraços.

Pesquisas do Google ajudam a prever o futuro

Pesquisadores do Google demonstraram que os termos usados nas pesquisas do maior mecanismo de busca do mundo podem não apenas mostrar o que as pessoas estão fazendo, o que as está preocupando e no que estão pensando, como também pode revelar o futuro.

Os pesquisadores Hyunyoung Choi e Hal Varian juntaram a estatística dos termos mais procurados no Google, relacionados a áreas como viagens e vendas de imóveis, com os modelos que os economistas normalmente utilizam para prever o que vai acontecer nesses mercados.

O resultado foi uma melhoria substancial no poder de previsibilidade dos modelos econométricos, que passaram a prever melhor o que acontecerá nos próximos meses em cada um dos mercados estudados.

Daqui!

Vadiar um pouco, pra não perder o costume!!!

Não resisto[2]....hauhauahuaha...
Chega de blog por hoje.
A faquinha na mão é impagável...kkkkkk

Por que não existe japonês negro?

Bem, aí vai uma curiosidade que eu sempre tive. Meio grande, mas interessante. (mentira, não entendi nada!!!)

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Na verdade, existem negros de olhos puxados, mas normalmente eles ficam no meio termo das duas características: não têm a pele tão escura nem os olhos tão puxados. Isso acontece porque o que determina tanto a cor da pele quanto o formato dos olhos de uma pessoa é um conjunto de genes e não apenas um único gene do pai e outro da mãe. A mistura desses dois conjuntos faz com que as características genéticas se misturem. O que define a pigmentação da pele é a produção de melanina, ou seja, se as células da pele tiverem genes que ordenem a produção de melanina, a pele será pigmentada. Os genes que carregam essa "ordem" são chamados de dominantes e os que não carregam ordem nenhuma são chamados de recessivos. É muito difícil (quase impossível) alguém ter alguma característica determinada só por genes dominantes ou só por recessivos - normalmente é uma mistura dos dois. Para você entender melhor, veja como se determina a cor do filho de um pai negro e de uma mãe oriental (com aquela típica cor amarelada). Para facilitar, digamos que quase todos os genes de pigmentação do pai sejam dominantes e os da mãe sejam misturados, com predominância de recessivos. O filho deles não terá tantos dominantes quanto o pai, mas certamente terá menos recessivos do que a mãe. Mesmo assim, a maior parte dos seus genes produzirá melanina e portanto ele provavelmente será bem moreno ou mulato. Com o formato dos olhos, a coisa é um pouquinho mais complexa, já que o que determina se os olhos serão puxados não é uma proteína, como a melanina, mas sim uma mistura de características que define todo o formato do rosto. Para complicar ainda mais, não dá para esquecer que as características físicas também são influenciadas pelo ambiente, ou seja, se um negro passar a viver em um lugar frio, com pouco sol, depois de muitas gerações a pele de seus descendentes não será tão escura.

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Nem o próprio Google acha uma imagem se você procurar "japonês negro" e afins. E eu também me cansei de procurar rapidinho.

Daqui!

Gatinho canibal

"Não se deixe enganar!!!"

Uma amiga da minha faculdade chegou em casa e se deparou com a seguinte cena:
Bizarro demais, com direito a piadinhas de universitário. :D

Frotrógrafo por uma noite!!!

Hoje à noite fui num evento que rolou na Fox Lounge. Uma festa pra galera empresarial e gente do meio comercial. Enfim, a agência na qual trabalho foi fazer a cobertura do evento. E adivinhem quem foi chamado pra fazer as fotos dos granfinos? :D
Mas antes que você fique achando que eu estou me gabando, não é nada disso. Pelo contrário, eu ri muito de mim mesmo. Nunca tinha pego numa câmera direito na minha vida. E o pior era minha cara de quem entendia de alguma coisa de fotografia. Hauhauhauhauahuaha.
Como diz uma amiga minha:"Dibo gômo! Tú xique mêo!!!"
Enfim, não tenho foto nenhuma pra provar (¬¬)...

Santa sacanagem Batman!!!

Um dos principais pistoleiros da milícia do Rio foi preso, e mora aqui pertinho de casa . O ex-PM Ricardo Teixeira Cruz.

Foi preso na casa da namorada, com armas, munição e granadas. O cinto de utilidades não foi encontrado(rá!).
Ele faz parte de uma milícia que controla transporte alternativo e serviços de distribuição de gás.
Pra quem ainda não sabe, antes ele já havia sido preso, porém o cara fugiu pela porta da frente da cadeia.

Mais informações, aqui.

Desgraceiras do cotidiano

Leia e reflita:

O carro nunca pega quando você está fugindo de um assassino à noite.

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...

Mancha gigante de lixo plástico no oceano

Responsabilidade Ambiental no LEiGO. :P

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Mancha não, manchas. São duas. Elas ficam no meio do oceano Pacífico e, juntas, têm o dobro do tamanho dos Estados Unidos! Nesses depósitos de lixo flutuante já foram encontrados os mais bizarros resíduos, de cones de trânsito a brinquedos, tênis e malas de viagem. Metade dessa sujeirada toda é lançada no mar por navios e plataformas de petróleo. A outra parte deságua nos oceanos trazida por rios espalhados pelo mundo. O pior é que o desastre ecológico só aumenta: o volume de plástico no Pacífico mais que triplicou nos últimos dez anos. “O isolamento poderia fazer desse lugar um paraíso para os animais. Mas eles rondam a linha do lixo e só têm plástico para comer. Já encontramos todo tipo de objeto no estômago dos bichos”, diz o pesquisador Charles Moore, da Algalita Marine Research Foundation, entidade americana que trabalha na proteção da vida marinha.

O pior é que o lixo boiando na superfície é só uma pequena parte da sujeira. Com o passar dos anos, pedaços menores de plástico se diluem, formando uma espécie de sopa nojenta. Resultado: as manchas têm camadas com até 10 m de profundidade de lixo.



Pesquisadores já encontraram tartarugas que comeram isqueiros, peixes engasgados com linhas de pesca e pássaros marinhos mortos com o estômago lotado de plástico ingerido na região das manchas.

Um anel em volta o corpo.

Daki!

O silicone atrapalha na amamentação?

Só parei pra pensar nisso depois que li a pergunta. Espero que gostem.

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Não, pois em qualquer dos métodos de implante a prótese fica atrás das glândulas mamárias. Entretanto, pode ocorrer algum problema se a prótese colocada for muito maior que a indicada para a paciente. Para definir o tamanho máximo de uma prótese, é preciso considerar o tamanho e o formato dos seios e a posição dos mamilos. “O tamanho ideal, que fica bonito e não prejudica a saúde, tem que ser decidido pelo médico e pela paciente em conjunto, considerando a anatomia daquela paciente específica”, diz o cirurgião plástico Alexandre Passos. Também há remotos riscos de o silicone vazar para o leite – há um gel coesivo que reveste a prótese e garante que o silicone fique lá dentro.

"De forma alguma meu véi!"

Daqui!

Dedo no teclado!!!

Bem, não espero muitos comentários, até por que eu sei que meu blog só tá cheio de visita por causa do Ocioso e afins, mas vou agir como se tudo estivesse ocorrendo naturalmente e postar assim mesmo.
Enfim, vamos ao post....

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Quer dizer que ama alguém? Quer dizer que virou gay? Quer dizer que achou o blog ruim? Ou um lixo? Quer descontar sua raiva em alguém? Quer chutar o balde? O pau da barraca? E não sabe por onde começar? Tá putinho?

Veio ao blog certo meu jovem...

Um espaço só seu pra liberar o stress do dia....Fique à vontade...

Espanca as teclas meu caro!

OBS: Quando tiver tempo vou editar uma imagem maneira pra esse quadro. Se alguém tiver alguma sugestão fique à vontade pra falar.

Tensão pra postar!!!

Fala galera gente boa. Tá uma tensão enorme aqui pra postar coisa manera no blog. Tô cheio de arte pra finalizar aqui no estágio, tá rolando uma reunião pra decidir o futuro da agência, e meu supervisor tá na mesa que fica em frente à minha, ou seja(Revista Veja), vai ser um pouco difícil pra eu girar pela net e colocar coisa nova. Tá froid.

Um lugar na Terra, onde não anoitece nunca

Isso fica lááá no Pólo Norte. Impressionante mesmo.
Só vendo pra concordar comigo.



Vi num buteco por aí.

Dá-lhe mulecada

Um compilado de traquinagens dos bebês/crianças mais figuras que já vi.
Direto do Xpock!!!
Vale a pena ver pra aliviar o stress do dia e rir um pouco.

Hora de vadiar...

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Primeira entrevista!!! ¬¬ ....

Ontem, fui entrevistado por umas amigas para um trabalho de faculdade, assunto: Meu blog!!! :D
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Ahhh galera, deixa eu ser feliz.....hauahuahuahauaha.....
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Qualquer dia é o com o Jô.......
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Deixa eu parar por aqui....
Enfim, sejam bem-vindos novos leitores e aproveitem a hospedagem.

Por que os limites entre os estados dos EUA são "retos"?

Porque os territórios dos Estados Unidos foram organizados para facilitar a política, a economia e a administração do país. A formação do território americano não seguiu barreiras naturais, como rios e cadeias de montanhas, comuns em outros países. Em vez disso, os estados americanos têm fronteiras “secas” e retas, para que as áreas sejam parecidas. Assim, os estados ficam mais iguais entre si e disputam investimentos das empresas de maneira mais equilibrada. Mesmo assim, o maior estado, o Alasca, é 540 vezes maior que Rhode Island, o menor.

Vi no Mundo estranho!

Uma pechinchinha

Eu vou postar logo, pois não tenho muito tempo aqui onde estou, mas depois eu dou uma completada nessa postagem. Então vou colocar as coisas básicas aqui, quando eu puder vou colocar os maiores detalhes.

Bem, todos se lembram do caso ET de varginha em 1996, né?

Semana passada estive conversando com um professor meu, e entramos nesse assunto. Ele me citou coisas interessantes e intrigantes. No começo achei um papo totalmente no estilo MIB, mas depois de ouví-lo mais, fiquei muito curioso sobre o assunto.

Uma das coisas mais intrigantes que ele falou pra mim:

- Um dos Et´s ficou sob o poder das forças armadas. E o Brasil fez uma jogada com os EUA. Que jogada foi essa? Um Et por um brasileiro dentro da NASA. E o que acontece dois anos depois?

Marcos Pontes, o primeiro astronauta brasileiro. explica no site dele.

Por enquanto são só teorias já que não foi provado nada. Mas você acha que os líderes nacionais iriam revelar alguma coisa sobre isso? Claro que não. Pra mim, tem fundamento, mas como eu disse, depois eu coloco mais detalhes.

Umazinha só pra descontrair. Direto do Capinaremos.

Como se forma o catarro?

Sempre que acordo depois de uma noite de frio, sinto o rosto pesado e o pulmão carregado. Vou ao banheiro e espirro/tusso. E aí é aquela melequeira toda. E me vem a pergunta: Como essa porcalhada vem parar dentro de mim?

Pois bem, mais uma curiosidade direto dos confins do mundo estranho.

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O interior das narinas é revestido pela mucosa nasal, cuja principal função é produzir uma secreção transparente para barrar a entrada de corpos estranhos, como bactérias e poeira, no corpo. A maior parte dessas impurezas é retida pelo muco, que vai ficando mais espesso. Ao mesmo tempo, células ciliadas empurram esse melecão para a garganta, onde poderá ser engolido. O problema é que, quando o bicho está pegando, como no caso de gripes fortes, várias partículas escapam do filtro gosmento da nareba e seguem rumo aos pulmões. Para evitar essa ameaça, além das células de defesa presentes no nariz, na região dos brônquios há glândulas mucosas que produzem uma secreção mais potente, que será a base do catarrão. Capturados os invasores, começa a briga dentro do catarro, que engrossa com restos de anticorpos e microorganismos e muda de cor: em geral, mais esverdeado, quando se trata de vírus, ou mais amarelado, no caso de bactérias. Enquanto o pau come dentro da gosma, os cílios fazem a sua parte, empurrando o catarro para a garganta Assim que essa "sopinha" chega à garganta, há duas opções: engolir ou escarrar. E tanto faz. Se você escarrar, assunto acabado. Se engolir, o catarro será tratado pelo corpo como qualquer coisa ingerida: o que for útil é reabsorvido, o resto vira cocô.

Leia seu jovem tolo

Boa noite leitor...
Nessa noite, vagando por uma faculdade sem internet devido à um link fora do ar, sem condições de postar nada e nem vagabundear pela blogosfera, quase que desistindo de acessar o blog hoje....Quando eu avistei.....Foi como sombra e água fresca no deserto, um navio numa ilha deserta....Eu a encontrei: A biblioteca.

Agora chega de palhaçada desnecessária, e vamos ao que interessa.
Galera, na boa, muita informação nos livros, muita mesmo. Aconselho a todos a irem em qualquer biblioteca mais perto, até mesmo na estante da sua casa e pegar um livro pra ler. Já até peguei um e trouxe pra casa.
Sei que para alguns é chato, mas pode ter certeza de que informação e conhecimento nunca é demais.

E ser Leigo pra vida toda não rola né? :P

A vingança da peruca

E ela achando que ia passar batido. Não perca no CQC essa noite, hauhauahuahauha.

Desgraceiras do cotidiano

Leia e reflita:

A sua caneta falha. Você escreve no canto do papel, ela funciona. Você volta a escrever no mesmo lugar, ela falha.

Achou que acontecia só com você né? :P

Tenho que confessar

Só pra quem tiver paciência, se for reclamar do tamanho do texto nem leia.
Esse texto é um que eu postei no meu antigo blog. Particularmente eu gosto bastante desse texto, e se você achar que vale a pena fique à vontade. E sim, foi eu que escrevi, e sim, Flávio sou eu, só que todo o cenário e personagens do texto são fictícios. Enfim, boa leitura.

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Tarde de sol quente na zona oeste, um grupo de pessoas se reúne numa sala de um prédio em Campo Grande. A mulher alta de cabelos negros se pôs de pé no meio da roda de cadeiras, ocupadas por pessoas aparentemente normais e comuns: Um homem, de cabelos grisalhos, com cara de poucos amigos, gordo, e uma mala encostada no pé direito. Uma menina com cara de treze anos, mascando chiclete, usando um batom preto, lápis preto nos olhos, roupas pretas, e um par de botas All Star nos pés. Uma moça grávida, de mais ou menos cinco meses, semblante bonito, solteira, bem cuidada e um lindo sorriso estampado no rosto. Um rapaz com uma careta estranha, magricelo, espinhas na cara, e com uniforme de funcionário do Mc'Donalds, olhando para mulher alta em pé exalando um ar pesado de adolescente no auge da puberdade. Um pai de família, balançando a chave do carro entre os dedos compulsivamente, resmungando em silêncio ansiando a hora de sair dali. E o último, um rapaz magro, cabelos castanhos e olhos verdes, usando um tênis de quatro listras. Finalmente a mulher alta se pronunciou ao grupo.

- Boa tarde pessoal. Meu nome é Ângela, e eu vou ser sua supervisora e conselheira de hoje na nossa terapia de grupo, portanto quero que todos se sintam à vontade pra falarem o que quiserem e sobre o que quiserem. Como todos perceberam antes de entrar aqui, vocês assinaram um termo de sigilo total sobre tudo que é falado aqui. Sintam-se à vontade porque tenho certeza de que ninguém aqui tem motivos pra falar nada lá fora.
Olhares se cruzavam ferozmente na sala enquanto Ângela falava, como se jurassem um ao outro de morte, caso suas palavras saíssem daquelas quatro paredes.
- Pra começar gostaria que cada um se apresentasse, dizendo nome, idade e o motivo de estar aqui. Ok? - Esperou em vão uma confirmação, e continuou a fazer exigências difíceis aos pacientes:
- Quem é o primeiro?
Ângela se calou, mas a pergunta ainda pairava sobre o ar daquela sala. Todos se olhavam esperando que alguém tomasse a iniciativa, mas nada aconteceu.
- Tudo bem! - Disse Ângela - Eu primeiro.
- Mas você é a psicóloga! Você deveria ouvir a gente! - Interrompeu a menina de All Star.
- Exatamente! Eu sou a psicóloga e você é a paciente. - Retrucou Ângela - Então comece falando você, caso contrário eu aproveito o seu precioso tempo e falo dos meus problemas e da minha vida. O que que você acha?
A menina ficou encarando Ângela secamente, mas não encontrou nenhuma resposta à altura. Teve que aceitar a proposta, e começou o que era sofrimento pra todos na sala:
- Meu nome é Clarissa, tenho catorze anos, e vim pra minha mãe parar de encher meu saco.
Ângela nem precisou perguntar. Logo, foram surgindo novos adeptos ao movimento.
- Ehhhh.... - O homem gordo gaguejou antes de continuar. Ajeitou o óculos no rosto e finalmente disse:
- Meu nome é Tomas, e eu tenho trinta e três anos. Minha esposa me aconselhou terapia de grupo, e é só.
Era a vez do rapaz com espinhas.
- Meu nome é André, mas os amigos me chamam de Dézão. Tenho vinte e quatro anos, e meu chefe me aconselhou a vir aqui, disse que eu precisava. Mas eu só vim pra assinar a ficha de comparecimento e "meter o pé". E mais uma coisa Ângela. - Disse olhando para ela, forçando uma careta - Eu adoraria saber mais sobre a sua vida! - Finalmente finalizou sua apresentação com uma piscada de olho para Ângela.
- Concordo com seu chefe! - Alfinetou Ângela. - Próximo!
Mesmo querendo rir, o rapaz de olhos verdes deu sequência as apresentações.
- Meu nome é Flávio, tenho vinte anos, e "tô" aqui porquê uma amiga me indicou. Nada demais. Aí eu vim pra ver como é.
- Ótimo. Próximo!
Com um sorriso contagiante a futura mãe se apresentou:
- Meu nome é Samara, tenho vinte e dois anos, e vim mais pela saúde do bebê. Minhas amigas me disseram que seria bom pra mim e pro bebê, até porquê eu tenho me estressado com o pai. Mas enfim, estou aqui.
- Que bom Samara, é bom você querer preservar sua saúde emocional e mental. Qualquer coisa que te afete também afeta o bebê. Espero que você aproveite ao máximo esses momentos. Próximo!
A chave caiu no chão. Enquanto se abaixava fez a apresentação.
- Eu me chamo Andrade, tenho cinquenta e três anos e só vim pra satisfazer a vontade das minhas filhas e da minha mulher. Vamos acabar logo com isso porquê eu estacionei do lado da Moacyr Bastos, e ainda por cima, no sol.
- Entendo seu descontentamento Andrade, mas só iremos terminar no horário estipulado, ou talvez se todos tiverem falado o que quiserem, certo? Se você quiser sair antes disso fique à vontade.
- Tanto faz! - Respondeu grossamente.
Finalizada as apresentações, Ângela tomou o rumo que a maioria evitava, pelo menos antes de alguém começar.
- Ok. Já nos apresentamos, sabemos nossos nomes, e agora é hora de ouvir-mos uns aos outros. Quem começa?
Silêncio.
- Gente, eu poderia usar a mesma tática que usei com a Clarissa, mas sinceramente, não estou muito afim de falar de mim. É como ela mesmo disse, eu sou a psicóloga, vocês são os pacientes. Vocês estão aqui para falar, para dizer o que sentem, o que acham em relação à algo. Enfim, digam o que vocês quiserem. Qualquer coisa que incomode vocês, ou que vocês nunca compartilharam com ninguém.
A voz de Ângela foi interrompida pelo anúncio imprevisto:
- Eu começo!!! - Disse Flávio olhando firme pra Ângela.
- Graças a Deus! - Angêla sorriu.
- Sobre qualquer coisa Ângela? - Perguntou para ter garantia de não receber nenhuma advertência desnecessária.
- Qualquer coisa Flávio. - Respondeu Ângela imaginando o que estaria prestes a ouvir.
- Quanto tempo?
- O tempo que você achar necessário.
Suspirou fundo, e deixou seus pensamentos saírem através de simples palavras.
- Tenho que confessar: Não sei quando é impedimento no futebol, nem muito menos tenho um time pra torcer. Na verdade, não faço muita questão de adotar um time pra torcer. Simplesmente torço pelo time dos amigos, ou da maioria. Consequentemente, caso role pancadaria eu vou estar com a maioria. Não me empolgo com Campeonatos Cariocas, Ligas de não-sei-o-quê, etc. A única que salva é Copa do Mundo. Mas ainda assim, nunca comento sobre futebol. Isso tudo porque eu não entendo de futebol. Não sei andar de patins, e resolvi não fazê-lo definitivamente quando quase quebrei a perna e acabei me ralando todo no muro chapiscado da minha casa. Falo dormindo, embora não tenha acreditado nisso durante muito tempo. Muitos diziam que eu falava dormindo e ficavam me sacaneando, e o fato de me sacanear é que me fazia duvidar, pois na maioria dos casos essas pessoas inventam coisas só pra rir dos outros e chamar a atenção. Depois que minha mãe me disse eu tive que acreditar. Então dessa vez eu abaixo a cabeça, reconheço e aceito esse meu charme: Eu falo dormindo. Me enrolo toda vez que como em restaurantes e lanchonetes como Mc´Donalds e Bob´s. Na hora de pedir é sempre o mesmo sofrimento. Os atendentes perguntam se eu aceito uma coisa que eu nem sei o que é, e assim fica complicado me decidir. Principalmente com a pressão psicológica que rola quando você percebe que a fila está crescendo, e sabe que você é a causa do problema. Só vou quando tem mais alguém comigo, aí é só falar que eu quero o mesmo que o outro pedir. Mas eu sei e vocês sabem que isso é questão de prática, então não venham me rotular de alienado. Não sei nadar, nem ao menos boiar. Me limito somente ao cantinho das crianças na piscina. As vezes me aventuro a ir mais pro fundo, mas segurando a beira da piscina sempre. Pelo menos, uma coisa é certa: Nunca me afoguei. Durmo profundamente em ônibus e trens. E sempre procuro os pontos mais estratégicos para ter um sono tranquilo, e acreditem, eu até sonho. O macete é escolher o lugar certo e pensar da maneira certa. Antes de subir no ônibus, observe a posição do sol em relação ao ônibus.
- E se o ônibus estiver andando de ré? - Interrompeu André enquanto ria, tentando chamar a atenção de Ângela.
- André, por favor não interrompa! E antes que você pergunte, não! Eu não quero sair com você! Por gentileza Flávio, continue.
Durante cinco segundos a sala ficou em completo silêncio, enquanto todos menos Ângela, olhavam para a cara envergonhada e repleta de espinhas, de André. Até que Flávio deu sequência à sua confessão.
- Dependendo da direção em que o ônibus vai, o sol vai estar de um lado ou do outro. Então não se engane. Procure sentar na janela. Caso os bancos sejam ruins e não tenha onde reclinar a cabeça, encoste-a na janela. Não recomendo essa tática caso você use cabelo arrepiado. Quando você chegar em casa vai reparar que sua cabeça está esquisita. Um lado arrepiado e o outro com o cabelo prensado. Isso é sério! Experiência própria. E só nessa hora descobri a razão de todos me olharem no ônibus, na rua, no centro de Campo Grande, no outro ônibus, na minha rua, e no portão de casa. E se der mole, até minha tartaruga reparou. O único sincero e cara de pau o bastante pra falar foi o espelho do banheiro. Esse nunca vai mentir pra você. Voltando ao ônibus. Se estiver fazendo calor abra bem a janela, o vento ajuda o sono. Se estiver chovendo escolha o lado direito do ônibus. Sempre tem um ou uma imbecil com a janela aberta do lado da pista contrária. E é certo de alguém tomar água na cara, e esse alguém não vai ser você. Tome cuidado pra não bater a cabeça na maçaneta da janela. Vai por mim, dói muito! Principalmente se bater duas vezes no mesmo canto da testa. Quando era pequeno, eu tinha medo do mundo virar de cabeça pra baixo. Evitava andar em campo aberto durante muito tempo. Ficava incomodado nos engarrafamentos da Av. Brasil, preocupado de dar a louca na gravidade terrestre. Coisa de criança. Nunca gostei de usar banheiro da escola, mas aos seis anos de idade me vi forçado à quebrar o jejum. Mesmo contrariado pelo meu organismo, reconheci que não havia nada que eu pudesse fazer e me entreguei. Fui ao banheiro esperando alguma outra opção repentina, ou uma professora bem legal que pudesse perceber o desconforto e a vergonha de uma criança, e me levasse a um banheiro melhor. Um sonho, nada mais que um sonho. A necessidade era mais forte. Entrei no banheiro, me tranquei, e em menos de dois minutos alguém bateu na porta. Minha barriga congelou, minhas pernas tremeram e minhas mãos se fecharam violentamente, só por ter alguém do lado de fora. O fato de eu usar o banheiro da escola era desconfortável, quanto mais alguém do lado de fora querendo dividir esse fardo comigo. Só por isso, um simples "Tem gente!" resolveria o problema. Mas eu fiquei calado até a terceira batida na porta. Meu "oi" saiu querendo voltar pra dentro de mim, em um desespero frenético e compulsivo. Até que fui pego de surpresa com aquela pergunta e com aquela voz: "Flávio?!". A resposta foi imediata: "Mãe?". Era ela. De todas as pessoas que haviam ali, foi ela quem resolver ir ao banheiro justamente naquela hora. Mas o que mais me intriguou foi o fato dela estar no banheiro masculino. Fui logo perguntando: "Que que a senhora tá fazendo aqui no banheiro dos homens?". Ela foi logo respondendo: "Que que VOCÊ tá fazendo aqui no banheiro das mulheres?". Por mais que seja constrangedor, não entrei em pânico. Era minha mãe que estava ali. Isso que importava. O verdadeiro pânico apareceu quando eu fui me dar conta, de que poderia aparecer qualquer garota ou mulher no banheiro ao invés dela. Penso nisso até hoje, e confesso que é inevitável o frio na barriga. Odeio quando a caneta falha quando eu estou escrevendo. Pior, quando a gente rabisca no canto da folha ela sempre funciona. E quando vamos voltar a escrever naquele ponto em que paramos, ela falha de novo. Esse processo se repete até perdermos a paciência. É deprimente. Quando faço Nescau, eu taco o Nescau no leite e observo ele afundar naturalmente, sempre dá a impressão que é uma ilha afundando. Se eu estiver andando e ver uma formiga bem onde eu vou pisar, eu encosto o calcanhar no chão e refaço meu caminho. É meio louco, mas é isso que eu faço. - Mais o quê? - Pensou alto. - Pessoas. Odeio quando tentam aparecer às minhas custas. Querendo chamar a atenção dos outros para mim. Não gosto de aperto de mão fraco. Demonstra falta de confiança e coragem. Sei lá! Não aperte minha mão se não souber como se faz! Já procurei uma menina desaparecida com meu irmão e um amigo, quando éramos crianças. Tenha certeza de que ela não estava no nosso bairro, acredite, revistamos todo o lugar. Quando meu pai começou a dirigir eu devia ter uns dez anos. Eu tinha medo dele na direção, e ficava deitado no banco de trás com os ouvidos tampados. A desculpa era sempre a mesma: "Só tô descansando!". Mal sabia ele do meu pequeno segredo. - Sorriu - Mas hoje ele já "tá" mandando ver. Já me envolvi com garotas legais, chatas, sebozas, simpáticas, mesquinhas, infantis, maduras, amigas, traíras, etc. No final a gente sempre aprende alguma coisa pelo menos. Mas uma característica em comum entre elas é palpável. - Olhou pro alto e sorriu de novo - São muito complicadas. Mas sem elas nada tem graça. É claro que são difíceis, e quando você ama demais tem medo de perder. Principalmente se a suposição de ser traído, ou de que foi traído, for levantada. A maioria dos amigos que eu tenho são canalhas assumidos por terem amado mulheres traíras. Mas não posso condenar. Nada é certo no amor. É um ciclo onde homem e mulher acabam se magoando. É como fogo cruzado, um atira contra o outro. Mas sempre tem uma bala perdida que acerta um inocente. E quando você se dá conta o inocente é você. E essa bala perdida acaba aumentando o número de homens canalhas e mulheres revoltadas com os homens. É fato. Já pensei em me entregar à essa doença, mas não nasci pra isso. - Sorriu. - Acho que eu combino mais com as campanhas e passeatas contra a violência ao coração. Vou ser sincero com vocês, tem vezes que cansa ser assim. Dá vontade de sair por aí atirando contra algum coração inocente. Mas quando vejo, já fui pego por alguém. Não um alguém qualquer, até por que depois de experiências com tiros anteriores você acaba ficando imune à balas que não prestam. Cada romance novo, é uma nova chance ao coração. Chance de acreditar que ainda existe alguém legal, em algum canto por aí. Tem um monte de gente feliz por aí, namorando com gente maneira, rindo e se divertindo. O sol nasceu pra todos, é só a gente sair da sombra. - deu de ombros. - Mas nem sempre é assim. - sorriu. - Também tem seu lado bom e engraçado: O beijo gelado com Halls preta.- O sorriso se intensificou.- O simples pedido de uma ligação quando chegar em casa pra não deixar ela preocupada, a primeira vez que você prova da comida dela, a música que ela ouvia enquanto falava com você no telefone de madrugada, a roupa que ela usava no primeiro encontro, a primeira conversa reveladora no Msn até as três da manhã, a confusão pra encontrar a casa dela com o motorista de táxi, os cinco minutos do filme que você não viu no cinema porque ela te beijou do nada, a reação no rosto dela ao receber aquela carta por correio, coisa que ela nunca recebeu de ninguém. Descobrir na hora de ir embora, o quanto a presença dela é importante. A despedida de uma hora no portão, com desânimo ao extremo. O sorriso dela ao ganhar as flores na porta de casa, o abraço repentino e espontâneo por trás de você, o sussurro no ouvido, o cala-frio na nuca, o beijo no pescoço, a pele macia, o perfume que fica impregnado na blusa, tão irresistível que faz você dormir com a blusa na cara. A mesma vergonha infantil quando ela olha pra você, a alegria de apresentar ela aos amigos mais próximos, à família. Os planos para o fim de semana, o ciúme de ver outro cara se aproximando dela, ou ultrapassar o limite de contato estipulado na nossa mente apaixonada, a primeira conversa tímida depois da confissão, o sentimento de proteção quando você abraça ela, o primeiro confronto inesperado com a TPM, a conclusão de saber que ela vale tanto a pena à ponto das outras não te chamarem mais a atenção. - Parou de repente e perguntou preocupado. - "Tô" falando muito né?
Andrade foi o primeiro a se pronunciar.
- Continua garoto, eu quero ouvir. Te dou o meu tempo se precisar! - Disse surpreendendo a todos na sala.
- Continua cara! - Clarissa reforçou. - "Tá maneiro!".
- É Flávio! Eu "tô" gostando de te ouvir. - sorriu Samara.
Soluços ecoavam pela sala vindo de Tomas. Levantou-se da cadeira surpreendentemente com lágrimas nos olhos.
- Desculpe, só um instante por favor! - Pegou o celular do bolso, foi até o canto da sala e discou o número até atenderem. - Márcia? Liguei pra dizer...Que te amo. - Sorriu sem-graça.
Ângela deixou Tomas à vontade para conversar com sua esposa , enquanto todos estavam olhando para Flávio. Meio envergonhado com a atenção, Flávio ouviu de Ângela um pedido comum.
- Flávio! - Disse Ângela com um sorriso. - Continua.
O único que ficou calado foi André, com medo de represálias, em forma de palavras, de Ângela.
- "Tá" bom! - sorriu. - Gosto de músicas românticas, bandas como Roupa Nova, Skank, Jota Quest, Paralamas, Leoni, André Leono, Moska, Lulu Santos, Cidade Negra, Kid Abelha, e outros aí. Gosto das letras, e da parte instrumental da música. Tem que ter conteúdo, mensagem aproveitável e que possa ser bem digerida. Preciso confessar que gosto do ritmo de funk, não as letras fúteis, mas sim do ritmo. É inevitável, sempre bato o pé no chão com funk. Falando em ritmo, eu toco um pouco de bateria. Não como eu gostaria, mas dá pra fazer uma graça. Nunca me interessei, até que com catorze anos fiz uma bateria de lata pra brincar na varanda com meu irmão que tocava baixo. Peguei gosto pela coisa, e hoje já estou com umas quatro baquetas quebradas no currículo. Baterista sempre passa por essas coisas. Bater os dedos no aro dos tambores e sentir a dor e o sangue respingando na blusa, incomodar os outros com o som, rachar prato, rasgar pele, perder as peças pequenas porém importantes. Tudo normal pra um batera como eu, um bom de verdade comete esses delitos uma vez na vida outra na morte. - sorriu. - Há muito à se aprender ainda. Foi o que descobri com a bateria. Quando comecei, sempre via os caras mais velhos que eu, como verdadeiros monstros. Hoje acredito que passei eles em questão de conhecimento e técnica. Mas vai de cada um querer aprender e crescer. Enfim, passei eles e ainda me vejo um baterista medíocre. Na boa, eu vejo vídeos no Youtube de profissionais de verdade e chego à conclusão que aprender é uma parada sem fim. Vai sempre existir alguém melhor que você em alguma coisa, e sempre algo à mais pra se aprender. A questão é querer. - De repente Flávio parou de falar.
Tomas voltava à sua cadeira com a cabeça abaixada.
- Só um instante Flávio, por favor. - Ângela pediu. Olhou para Tomas. - Tomas, gostaria de dizer alguma coisa?
Todos voltaram seus olhos para Tomas.
Ergueu a cabeça e ajeitou os óculos. - Filho, continua que eu quero saber se vou precisar ligar pra mais alguém. - Deu um sorriso de orelha à orelha. Todos riram.
- Flávio. - Ângela não precisava dizer mais nada.
- Ok. - sorriu. - Lembrei dos meus celulares. Cheguei a usar três. O melhor pra ouvir música, um antigo todo ferrado, e o outro pra serviço e pra ligações normais. Pra ser mais breve, o melhor que tinha mp3 sumiu, o que eu uso pra serviço já está com os botões faltando. O único que ainda está de pé, firme e forte é o antigo. Um daqueles com luz azul, joguinho de cobra e tons jurássicos. - Comentou de repente e sorriu - Isso era totalmente irrelevante se comparar com tudo que eu já falei aqui. E sei que não vai fazer ninguém chorar, mas é chatão ver aquele Motorola de luz azul no meu armário e saber que nunca mais vou ver o meu Nokia preto, com Bluet tooth, mp3, e o mundo todo dentro dele. Acho que por enquanto é só.
Antes de alguém dizer alguma coisa, alguém bateu à porta.
- Entra. - Convidou Ângela.
Era a secretária da clínica.
- Ângela, desculpa. É que tem gente aqui fora querendo entrar pra participar da reunião de vocês.
- Que gente?
- Estão dizendo que são leitores do blog do Flávio ou alguma coisa do tipo. E disseram que também querem se "confessar". O que eu faço?
-Pode trazer.
- Tá.
- Mais convidados. - levantou da cadeira e foi em direção à porta. - Boa tarde gente. Fiquem à vontade, sentem-se e fiquem quietos por enquanto por favor..
Enquanto chegavam iam se espremendo, e alguns sentando no chão.
- Bem. - Ângela se pôs no meio de todos e disse. - O último a falar foi o Flávio. Quem é o próximo?

Mamãe

Além de tudo que uma mãe pode significar para um filho, a imagem que eu tenho perfeitamente de minha mãe é de uma pessoa que passa a confiança de que tudo sempre dá certo. Mesmo crescendo e descobrindo como o mundo realmente é, não consigo deixar de acreditar de que tudo dá certo no final.
Certa vez, quando eu tinha por volta de uns 6 anos minha mãe foi me levar ao colégio, porém o céu estava muito escuro e anunciando chuva. E eu era tão medroso, que tinha medo de chuva, e chorava enquanto ela tentava me convencer de que não choveria. Enfim, não choveu, e eu simplesmente disse à ela: "Mãe, você disse que não ia chover, e não choveu."
Pois bem, desde então, tenho em mim a esperança de que tudo dá sempre certo no final. É no que acredito, graças a minha mãe.
Te amo mãe.

E parabéns à todas as mamães.

O primeiro vídeo do Youtube

Esse aí é bem interessante. Vi no Adolescente prematuro, que achou do Mundo Estranho.
Se bem que quando se vê o vídeo você percebe que a coisa é tão banal, que são 19 segundos perdidos da sua vida. Mas enfim, saber nunca é demais.

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Foi um passeio feito pelo jovem Yakov Lapitsky no jardim zoológico de San Diego, na Califórnia (EUA). O filme tem apenas 18 segundos e foi intitulado Me at the Zoo ("Eu no Zoológico"). O vídeo foi colocado no site no dia 23 de abril de 2005 por Jawed Karim, um dos criadores do YouTube. Não fosse o fato de ter sido a gravação inaugural do mais importante site de compartilhamento de vídeos do planeta, o filminho passaria despercebido - qual a graça de ver alguém na frente da jaula dos elefantes? Mal sabia Lapitsky que o YouTube seria eleito a melhor invenção do ano em 2006 pela revista Time.

Relaxa aí, vai!!!

Sabadão, acho que por hoje é só...

Incorporação desativada?

Estava eu procurando algo para me distrair no Youtube, e de repente me deparo com a frase que fez o meu universo de blogueiro desabar:
"A incorporação foi desativada mediante solicitação"

Agora resta saber se é só comigo. E se será definitivo.

Update1: Larguei a preguiça e fui atrás dos fatos. Vi que são alguns vídeos que estão assim., não todos.
Update2: Era o Youtube que tava de piti mesmo. Acho que agora resolveram.

De quem foi o RG de número 1?

Um pouco de curiosidades.

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Foi o documento de identidade de Edgard Costa, emitido em 1907. Na época, Costa era o presidente do gabinete de identificação e de estatística da polícia do Distrito Federal, dos tempos em que o Rio de Janeiro era a capital do país. Edgard Costa era advogado e começou no gabinete como auxiliar, em 1905. O RG (sigla para Registro Geral) nem tinha esse nome, e sim registro civil. Antes disso, no século 19, documento era coisa rara no Brasil. Em muitos eventos, como casamentos e óbitos, quem fazia os registros era a Igreja Católica. Em 1875, foram criados os primeiros cartórios, e em 1888 o registro de nascimentos, casamentos e mortes passou a ser feito obrigatoriamente por órgãos do Estado. Daí vieram os primeiros esboços de um registro geral da população. Os primeiros a serem fichados foram os criminosos, “benefício” que depois passou aos brasileiros que viajavam ao exterior, e, por fim, a todos.

TAMANHO NÃO É DOCUMENTO

Sem foto, primeiro registro tinha descrição física detalhada do sujeito

1- Em 1907, surge o primeiro registro civil no Rio de Janeiro, à época capital do Distrito Federal do Brasil. O documento pertencia a Edgard Costa.

2- Além de nome e filiação, descrição minuciosa e impressões digitais. Eram relatadas informações como “marcas particulares, cicatrizes e tatuagens”.

3- As sobrancelhas do sujeito eram “arqueadas e separadas.

4- Na mão esquerda, havia uma cicatriz na primeira falange do polegar.

5- Nem o nariz escapava da descrição: este tinha “projeção média” e “largura mediana”.

6- Ao contrário do RG atual, o documento do início do século 20 descrevia profissão e endereço da pessoa.

Essa aí é do fundo do Mundo Estranho!!!

Não é pouca merda não! É muita!!!!

Confirmado 4 casos de gripe Suína, A, H1N1, o que você preferir.

Um furo de boato na terça-feira. A notícia levada à sério. :D

Tá pensando que essa budega é bagunça?

Que venha o próximo furo de boato!!!

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Só pra não deixar passar batido, mais uma declaração do nosso ministro de Saúde, José Gomes Temporão:

"É momento de confiar nas autoridades, na saúde pública brasileira."

Pois é meu nobre leitor, vassouras em mãos?

E lá vamos nóóós!!!

Por que um chute no saco dói tanto?

Conheci o Adolescente Prematuro e acabei descobrindo o Mundo Estranho, um poço de curiosidade. Logicamente catei de lá e só coloquei alguns comentários desnecessários.

Antes de começar a nossa leitura mais que educativa, vamos a um vídeo prático da coisa toda.

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"Não sabia que eles eram tão malandros!!!"

Simplesmente porque o saco, ou escroto, é uma região rica em terminações nervosas. E, para piorar a situação, os testículos não são protegidos por uma grossa camada de derme, como ocorre com outras áreas de grande sensibilidade no corpo, como a ponta dos dedos. "É por isso que, apesar de ambos serem muito sensíveis, um impacto nos testículos dói muito mais do que, por exemplo, bater os dedos na mesa", diz o urologista Mário Paranhos, do Hospital das Clínicas, em São Paulo. Pois é, que o diga quem já levou uma bica no saco.

COMO ELE SE PROTEGE DE PANCADAS?

Apesar de ser muito sensível à dor, o saco consegue se preservar de danos maiores por estar suspenso, o que amortece o trauma. Mas, às vezes, a pancada é tão forte que não há ovo que resista. Veja o que pode rolar com suas preciosas bolas: (E lá vamos nós!)

HEMATOMAS

Com o chute, pode rolar um sangramento interno causando inchaço e dor. Em alguns casos, nosso herói pode inchar tanto que fica do tamanho de uma berinjela!

TORÇÃO

O músculo que envolve os testículos pode se retrair tão depressa que nervos e artérias que seguram as bolas se enroscam, impedindo o fluxo de sangue. Se a torção persistir, os ovos podem gangrenar...

RUPTURA

Se o coice for bravo mesmo, a cápsula que protege os ovos pode se romper e vazar o conteúdo interno. Aí, meu caro, só com cirurgia para botar o bichão em forma.

POR QUE AS BOLAS SE CONTRAEM QUANDO LEVAMOS UM SUSTO?

Em situações de medo, a retração dos testículos vêm de um estímulo de adrenalina. É ela que deixa todo o organismo em estado de defesa, inclusive as bolinhas, que "sobem" pra evitar um possível choque.

POR QUE UMA BOLA É MAIS ALTA QUE A OUTRA?

Cada testículo é suspenso pelos nervos e artérias do chamado cordão unguinal. Acontece que, como os lados direito e esquerdo do corpo não são exatamente simétricos, as bolas acabam ficando em alturas diferentes - o que é completamente normal.

POR QUE ELE ENCOLHE NO FRIO E SE DISTENDE NO CALOR?

Para o bom funcionamento da fábrica de espermatozoides, é preciso que os testículos estejam sempre 1 ºC abaixo da temperatura corporal, que fica na casa dos 36 ºC – 37 ºC. Por isso, no frio, o músculo cremaster suspende os bagos para mantê-los quentinhos junto do corpo. No calor, rola o contrário.

VIDA E MORTE "SACOLINA"

O que rola ao longo da movimentada existência de nosso paladino guerreiro.

BOLINHAS DE GUDE

Os testículos se formam ainda no embrião. A princípio, eles ficam dentro da barriga do bebê, perto dos rins. Só ao final da gravidez, descem para o escroto. Na infância, eles têm pouca função, produzindo apenas um pouco de testosterona.

PELO EM OVO

É por volta dos 12 anos de idade que os testículos começam a produzir espermatozoides. A pele da região, antes mais clara e lisa, pode escurecer e enrugar, por causa do estica-e-puxa dos ovos.

OPERÁRIO-PADRÃO

Adultos, os testículos levam a sério a produção de espermatozoides - fazem isso o tempo todo. Mas a coisa rola pra valer com a excitação sexual. Por isso, quando não se chega aos "finalmentes" após ficar nos amassos, pode ocorrer dor, causada pelo estoque de esperma.

ÓCIO CRIATIVO

Mesmo beirando a aposentadoria, o Sr. Saco ainda continua a produzir espermatozoides. Só que, nessa fase, o sacudo já não dá tão duro quanto antes, e a produção rola numa quantidade bem menor.

PISANDO EM OVOS

Algumas dicas importantes para cuidar do seu amigo.

OVOS MEXIDOS

Tudo bem que você curte pedalar, mas, se fizer isso muitas horas por dia, pode acabar "cozinhando os ovos" - o que prejudica a produção de espermatozoides e testosterona.

OPERAÇÃO DE CHOQUE

Se você levou uma bolada no saco ou uma bica, deitar em posição fetal ajuda a diminuir a dor. Um pouco de gelo também vai bem. Agora, caso a dor não passe mesmo, vale a pena procurar o urologista.

Já levei uma espécie de chicotada com a pontinha do cinto, quando era pequeno. Certeiro: (liga o chicote do Beto Carrero)AAAAhhhh(desliga o chicote do Beto Carrero).

SACO CHEIO NÃO PARA EM PÉ

Segundo um estudo da Universidade de Aberdeen, na Escócia, os gordinhos com IMC acima de 25 tem espermatozoides de menor qualidade - é que, com o excesso de gordura, os testículos aquecem além da conta. Ou seja, pega leve nos ataques à geladeira.

DE BAGO LIMPO

Bom, nem precisa dizer o quanto cigarro, drogas e anabolizantes fazem mal à saúde como um todo e, claro, para os espermatozoides. Pois saiba que, no caso dos anabolizantes, eles podem levar até à atrofia testicular. Ai!...

Sim, sim....Vadiagem

Sim, o passado condena...Ele sempre foi esquisito.

Hey Jude - Interpretado por 13.500

Sinceramente, até bateu uma ponta de esperança com relação à humanidade. Embora esse tipo de coisa aconteça só pra alguém ganhar dinheiro. Mas enfim, ficou muito manero.
Eu imagino como e onde poderia ser feito algo dessa grandeza aqui no Brasil.
É melhor eu me calar.....Aproveita aí....

Um furo de boato

Hoje à noite, acabei de ouvir de fontes confiáveis(jornalista), que por sua vez também possuem fontes confiáveis dentro da FIO Cruz, que já foram diagnosticados e confirmados 4 casos de gripe suína, A, H1N1, ou qualquer que seja. Logicamente a imprensa não vai divulgar pra não alarmar a população e continuar com a situação "sob controle".

Sim meu caro leitor. Hoje, mais do que nunca eu posso dizer....O futuro é incerto.

Susan Boyle com 22 aninhos....(ui)

Todo mundo já ouviu falar dela e com certeza já viu o vídeo da apresentação que surpreendeu a todo mundo.
Não bastasse, nossa querida velhinha da casa do pão de queijo Susan Boyle(não entendeu clica aqui) foi flagrada também....Com 22 aninhos(huuummm)....[liga a voz do Vídeo Show]Diretooo do túnel do tempo[desliga a voz do Vídeo Show].

Um olhar fatal

Vadiagem, eu confesso....

Não resisto....hauhauahuahaa

Ahh saudade da infância (parte 5)

Ainda quero trocar esse nome.

Como de mal costume, fiquei uma semana sem postar alguma coisa, e como da última vez vou tentar fazer duas postagens pra compensar.

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Me lembro como se fosse hoje. Eu devia ter uns 8 anos e tinha acabado de chegar da casa de uma tia minha. Desci do ônibus, a rua deserta, meu pai segurando minha mão com firmeza antes de atravessar. Era noite, e não havia um sinal de vida na rua, além dos gatos que se equilibravam por cima dos muros. Ao menos, era isso o que minha mente inocente imaginava. A rua era mal-iluminada ainda naquela época, e o silêncio só foi quebrado por uma mãe que gritava o nome de seu filho. Mal sabia ela no que seu garoto estava metido.

O grito daquela mãe foi o convite para eles saírem de seus esconderijos. Não demorou muito pra ouvir os chinelos estalando no chão enquanto os garotos corriam...da polícia.

A gritaria se iniciou e tiros latejavam nos portões das casas. Gritos de dor ao serem atingidos por tampinhas de garrafa, armas de madeira e elástico em mãos, e correria, muita correria.

Não demorou muito pra um policialzinho fanfarrão gritar multa só porque um bandidinho maltrapilho tinha fugido da cadeia.

Na mesma hora corri até em casa, troquei de roupa, peguei meu saco de tampinhas de garrafa e minha arma de madeira com elástico, e fui...pra pista.

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Tenho certeza de quem viveu essas coisas, sente uma saudade enorme dessas épocas, em que crianças não eram tão obesas, em que os donos de lan-house trabalhavam em vídeo-locadora, e em que que a infância era realmente uma coisa absurdamente fantástica.Brincar de polícia e ladrão com aquelas armas de madeira feitas em casa, pregadas com elástico na frente, com um pregador atrás, e que atiravam tampinhas de garrafa, era uma verdadeira diversão.

É uma pena que essas brincadeiras hoje tenham sido extintas.

Dedo no teclado - Estréia

A partir de hoje, aqui no LEiGO vai ter um espaço reservado pra expôr minha indignação sobre alguma notícia. Quando o blog passar a ser mais visitado, eu vou colocar um update das tecladas que os leitores quiserem escrever. Eu falo "minha indignação" porque no momento só eu que visito meu blog (depressivo, rá), e só eu que escrevo, já que comentários são de mil em mil postagens. Mas fica o recado, esse também é um espaço seu, embora ninguém conheça ainda (rá).

Agora chega de blá, blá e vamos estreiar logo o Dedo no teclado.

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Governo deve liberar R$ 141 mi para prevenção da gripe suína

O governo vai editar, em breve, uma medida provisória liberando R$ 141 milhões para auxiliar na prevenção da gripe suína, segundo informou, nesta segunda-feira, o secretário de Vigilância em Saúde do Ministério da Saúde, Gerson Pena.

Continuação da reportagem, aqui.

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Antes de eu comentar sobre qualquer coisa, quando puder dê uma olhada nessa entrevista que o Ministro da Saúde José Gomes Temporão deu.

Eis uma de suas afirmações:

“A chegada do vírus é inevitável. O que eu posso dizer é que nós estamos preparados caso ele chegue. O que é o mais importante agora: de um lado vigilância epidemiológica."

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- Por que não liberaram essa grana toda antes pra tentar desafogar os hospitais públicos?

- Aonde estava toda essa atitude quando a saúde começou a desandar no Brasil? O que já vem acontecendo a muito tempo.

- Como assim, "nós estamos preparados caso ele chegue"? Pelo menos eu, aqui no RJ posso dizer que a saúde daqui é vergonhosa. E fica minha pergunta: Por que nunca se fez um movimento tão grande como esse diante de situações rotineiras na vida do cidadão brasileiro? Situações como braço quebrado, idosos infartados, gente atropelada, e muitos outros casos que de tanto acumular acabou congestionando os hospitais. Aí vem o ministro de saúde e me mete essa? Nunca serão!!!

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Fica aqui minha indignação, quem quiser colocar o dedo no teclado é só comentar e mandar ver.

O bandido nobre? Sei, sei....

Descobri no pbfcomics

Relaxa aí, vai!!!

Noite de sexta-feira, feriado...Relaxa aí, vai!!!

Saudade da infância? Não, dessa vez não!!!

Quem lembra dos primeiros Power Rangers?
Sim, aqueles que sempre tomavam milk-shake numa lanchonete na Alameda dos Anjos, e que por sinal só tinha esse lugar como cenário. Era mó legal né?
Enfim, deixemos de lenga-lenga e responda rápido:
Qual era seu ranger preferido?
.
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Prepare-se para ter suas lembranças maculadas e destruídas....Sim, meu nobre leitor, existem coisas que não ficam debaixo dos panos por muito tempo....
Se você disse azul então é melhor se sentar. Eu sempre desconfiei que o David Yost(primeiro ranger azul) ia montar uma pizzaria. Sempre! Sempre! O.O (rá)

Eu sei que foi sem-graça, mas ele montou mesmo. :D . Mas eu sei que a grande maioria, mesmo prevendo uma piadinha infâme, sempre quis ser o Ranger Vermelho. Pois bem, veja o fim que o seu (meu com certeza não era!) herói escolheu.



O cara acabou se tornando ator pornô, e pornô com um "P" a mais. Já não bastasse ser simplesmente pornô, é pornô gay. (Uataréu?)
Dizem por aí que é mentira, mas vejam e tirem suas próprias conclusões.

Pois é meu caro, cada um escolhe o caminho a seguir. Pelo menos esse aqui, que sinceramente não conheço, não perdeu a dignidade. :D

"Luto com monstros gigantes por comida"

Vi no Mega Balaio